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我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

作者:admin发布时间:2021-01-10分类:音乐广播浏览:24评论:0


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原标题:我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

近期,正在热映的电影《心灵奇旅》,给这个寒冷的冬日带来了别样的温暖。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

主人公乔伊·高纳是一个中学的音乐老师,他一直都有一个“伟大的音乐梦想”,渴望上台演出,渴望被更多的人听到。

然而,在离梦想成真最近的日子里,上帝给他开了一个玩笑——他失足掉下井内,身体昏迷,灵魂则开始了一场冒险之旅。

进入灵魂世界后,乔伊顶替着一名诺贝尔奖心理学家的身份,踏入了一个可以呈现人的一生记忆的空间。最初,空间里出现的是那位学者的记忆:获奖,认可,掌声,热闹,光辉靓丽又伟大。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

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然而,当他换上自己的身份时,光亮转成了昏暗,眼前展开的记忆,几乎都是「失败」的场景:

• 独自住在小房子里,挤着昏昏暗暗的地铁;

• 遇到了喜欢的人,却不敢表白;

• 无数次去寻找演出机会,无数次被拒绝;

• 被妈妈极力反对,无法得到她的支持和认可;

• ......

看到这些记忆时,乔伊的表情渐渐沉下去了。这些「失败」,多得让他自己都惊讶。似乎从未做成过什么,每次都是差一点就可以成功,已到中年,却一事无成。

很多人在看完电影后说,“看到了自己平凡的一生”

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

是呀,乔伊的境况里透露着大部分成年人的「难」。成年人的世界里,总是会出现大大小小的不如意。

有时候,人际、事业、家庭、身体上和生活上的问题还会并发,一个裹一个,像漩涡一样越裹越大,不小心就把自己卷进去,带来沮丧,自责,自卑,甚至是愤怒。

你是否也有过这样的感受?感觉自己似乎每个地方都做不好,失去对生活的掌控,甚至不喜欢自己?让我们一起来看看本期心理咨询师们是怎么看待这一问题的,或许会对你有所启发。

问题:

感觉自己什么都做不好,特别易怒

1、工作是前40%那种,不会特别优秀,不会被老板赏识,属于天资一般仅努力尔。但即使努力,也比很多同龄人混得差,大部分人可能已经到leader层面,自己还在做基层。总觉得自己不够优秀,也知道自己不优秀,但是不甘心不开心。

2、这种不开心的情绪,也会影响生活。自己情商低不会说好话,跟人相处时不想先付出。感受到别人对自己不够好时就回退1万步,把自己包裹起来,不想接触,破罐子破摔。

3、遇到家人跟自己意见不一样,或者孩子不听话,就特别易怒,心里特别憋。

觉得自己不合适生活在社会上,想离开家自己一个人生活,什么都不想管,想逃离。。。但感觉自己又做不到,很苦恼,也不喜欢自己。不知道怎么办。。。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

杨薇咨询师:

你好,感谢你的分享。透过你的文字形容可以感受你所表达的感觉像是陷入旋涡似的痛苦和孤独感。

相信你的描述也道出了很多人在面对职场,家庭和社交中的挫败和无助。那我们一起来理解这个旋涡似的痛苦感受形成的过程(也许你可以从一个观察者的角度去看自己),揭开推波助流的每一步。

首先,我们一起来倒叙的来看你所表达的痛苦——

“特别易怒,”“把自己包裹起来。”这个是你观察到的行为层面的反应,也许你还想说,生活中还有很多不如意。

我们说,这样类似的行为以不同的形式呈现着,但是它们都是反应更深层次的心理意义。就像你所说的,是因为“不开心的情绪”来影响到自己的生活,而导致这种情绪的原因像是你在话语中对自我的评价“总觉得自己不够优秀,”“自己不会说好话。”

我们把这些心理过程串联起来,就是我们每天每时每刻都在进行的认知,情绪和行为互相影响的循环。

比如说,其中的一个自我认知“我不够优秀”,会产生“不开心的情绪”,这样不开心的情绪会让我们在生活中对于不顺心的事情发怒。

而后,我们又对自己这样的行为进行新一轮的评价“觉得自己不适合生活在社会上,”就又激起了新一轮的情绪和行为反应。你可以看出,这种旋涡似的循环中核心的情况源于对自我的负性评价。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

接着,我们来看看如何可以一步一步地解开这个闭环。

第一, 我们可以追根溯源的慢慢的走进那个一直在伤害自己的对自己的负性评价的起始地。我们可以想象到的会是原生家庭,社会教育因素(比较,“别人家的孩子”)。

在理解这个过程中,我们也会慢慢发现,我们这种由外界环境所内化的自我认知只是自我的一个部分。他不能代表完全的自己。那么我们去观察和寻找那个可爱的自己,比如说去记录生活中美好的事情和感受,这些都是真实的体验。然后再给自己一个合适的评价。

另外,当那个伤害自己的想法再次来袭的时候,可以跟自己说“我看到你的存在了,你在提醒我成为一个更好的自己。”

当我们跟这些想法有些距离的时候,我们就有更多的能力去觉得我们接下来的反应,而不是觉得自己没有选择(逃离或是放弃)。

第二, 对于这种强烈和有些失控的情绪涌入时,“自我慈悲”是照顾这些情绪的最好方法。因为我们知道,这些情绪是反应给这么多年一直在伤害自己的认知(“不够好”)。

所以,当这些情绪再来,我们用成年的自己去照顾自己,比如说,离开让自己失控的场景,呼吸新鲜的空气,听一些舒缓的音乐或是深呼吸,冥想。

最后,当我们开始理解和反思自我的时候,我们这个揭开旋涡的工作就已经开始了,或者说那个旋涡下沉的速度就已经开始放慢了。

也许刚开始你还没有感受到,但是不要很早地说放弃,一点一点地靠近更真实的自我。

高呢喃咨询师:

如果我们感觉什么都做不好,对自己评价很低,通常来说,这是因为我们内心的完美主义在作祟。也就是说,我们对自己的标准和要求过高,却无力达成。

不仅如此,在这个过程里,我们内在会浮现出很多批评的声音,指责自己的不够好。这其中会产生很多愤怒的情绪。

这个愤怒如果指向自己,就会变得低落,产生很多焦虑,以至于变得抑郁;如果指向外界的人或事情,就会变得偏执,过于情绪化。久而久之,人们会将这种焦虑累积,身心分离,严重影响我们的生活,工作,也会产生很多躯体的症状,比如头痛,身体发抖,心慌气短等。

所以我们常常说,完美主义者最容易生病。完美主义是怎样形成的呢?可能很多来自于原生家庭的高标准严要求,也可能来自于幼年时期安全感的缺失。

也就是说,父母或者养育者的爱,要刚刚好。

过于关注或严苛,孩子们虽然在压力下疲惫不堪,满心不情愿,但是也会慢慢地,不自觉地把父母的严苛的要求变成自己心底的声音,变成了自己的标准;

而如果爱过于稀缺,甚至父母严重忽视孩子,孩子们因为安全感过于匮乏,极度痛苦下为了自我保护,也常常会发展出假性自体,会幻想出完美的父母形象,同时也把自己想象成完美的小孩。这也是自恋人格的一部分成因。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

长时间地披着完美的虚假的外衣,必然使我们力不从心,心力交瘁。怎么办?有人或许会说,降低对自己的要求,那不是自甘堕落吗?还如何能够进步?可问题是,很多人其实是生活在对自己虚假的幻象里。

完美就是一个幻象。高标准,严格的道德准则,也是一个幻象。打破完美,并不是降低标准,而是学会真实地面对自己。就好像我是一朵蔷薇,就好好地盛开成一朵蔷薇,而不是梦幻成一只百合。

所以,我们要常常问自己三个问题:我是谁?我在做什么?我想要什么?

老子说,知人者智,知己者明。这也让我想起了古老的斯芬克斯之谜。诚实地看到自己,面对自己,不回避,不逃走,是需要勇士精神的。就像来到咨询室的每位来访者,他们无不是带着探索自我勇气。

这条路是孤独而艰辛的。在这个不断直面自我的过程里,会有很多的痛和心碎。

在咨询师的陪伴和带领下,来访者自我探索这条路是孤独而艰辛的。在这个不断直面自我真相的过程里,会伴随很多的痛和心碎。

但是,最大的奖赏就是随着时间的推进,我们对自己会越来越认可,内心感觉越来越踏实,真正的自信的光芒,就会随着我们的成长,慢慢散发出来。真正感觉行走在大地上的喜悦和安宁。

汪银花咨询师:

你好!通篇看下来感觉到你觉得什么都做不好而对自己愤怒的原因是:周围的人没有认可你的做法、想法或观点,导致你想疏离逃避周围人,同时对家里人会有愤怒,似乎也意味着将对外人的愤怒压抑得觉察不到了。

你觉得自己这样是不好的,因此不喜欢自己却一时无法改变感到很无奈。

我看到你一直是在不断地觉察和反思自己,才有对自己这样的认识与理解,这点做得非常好,不是所有人都具备反思能力的;

再则你是很努力的想让自己做好的,这说明你内心是很积极向上的;再则你也算是一个负责任的人,尽管你很想逃避但是很多的时候你还是坚持住了,这点尤其不容易!

你具备如此的反思能力让我感觉你可能并不一定是“天资一般”。你觉得“情商低不会说话”,让我感觉你很努力了,想得到认可却没有得到,因此也无法去支持与理解他人。

这与“跟人相处时不想先付出”有内在一致性。

人们不想先付出,常常是因为过去的付出总是没有得到相应的回报,以至于对他人能够同样善待我们不抱希望;也可能我们长期以来没有得到本该得到的友好对待,因此,与人相处时,想得到认可与善待的欲望与冲动在无意识地流露的同时,对他人做不到这点的笃定感觉有时是更强烈地表达了出来,并且可能因此流露出沮丧甚至怨怪。

我的一切痛苦,本质都是对自己的无能狂怒|心理咨询师请回答

这样的结果必然会被周围人无意识地接收到,导致他们的无意识在与你争夺。

这样,在你们之间就形成“投射性认同”与“投射性不认同”的循环,这也可以看成是你的人际关系“模式”。这些更深层的觉察,常常需要在咨询中更加精细深入的工作才能被觉察到。

人们的相处模式是在成长中与养育我们的原生家庭的父母互动中形成,因为那个时候我们的心理正处于建构中,到青春期后期完全成型。

当内心无法摆脱这样的模式困境时,会消耗我们太多的心理能量,以致于我们没有精力用于工作和学习,效率不高,误以为自己不够“优秀”和聪明。

因此,如果想改变一下人际处境,可以试着从以下方式尝试:

1.观察周围你认为人际关系处理的好的人在与他人互动中的言语与非言语行为,尝试免为其难去学着做,看会是什么结果。

2.如果实在做不到可以先尝试“合理化”地“逃离”场景,回到内心去体会与觉察在彼此内心各自发生了什么,以及彼此之间发生了什么,如果觉得必要再做出一些修复关系的回应(冷静处理而不是发怒)。

3.从你的叙说来看,你的模式影响到所有的人际关系,问题可能发生在生命更早期,因此你会比其他人对人际中不认可否定的相关信息更加敏感,导致你一时丧失了思考觉察的能力。如果确实如此可能需要有专业心理咨询的帮助。

好啦,今日的请回答就到这里,不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢?欢迎到留言区一起探讨~

不断直面自我的路是孤独而艰辛的,但相信你可以做到。

如果你在生活、学习和工作中有任何困惑和疑虑,或有其他想要与咨询师交流的问题,都可以点击下图扫码进入简单心理问答区提问,或在本条推送下评论留言,将会有专业的心理咨询师解答你的问题。

你不必一个人承担所有,在这里,我们陪着你~

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